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Ok… comenzaré desde el principio. Mi género.

Yo nací siendo una mujer. Desde pequeña me

gustaba ser femenina, y sí me sentía cómoda

así, además de que fue el modo en el que mis

papás me consentían y así. Normal, ¿no?

Bueno, Amino cambió mi pensamiento original.

Entré a una de mis primeras comunidades; so–

lía llamarme tal cual que el personaje que tenía

de pfp ya que no establecía un nombre para

”mi yo de internet”. En ese tiempo, me uní a

un grupo de personas, y en su momento tuve

un personaje masculino de foto. La gente me

confundió con un hombre. Pero yo no dije nada

dado a que realmente me daba igual. Además

de que también me daba pena por qué ya se

habían acostumbrado a llamarme por “él”.

Entonces, pasó un año sin que les dijera algo.

Pero para mi había una reacción muy distinta.

Me sentía cómodo siendo reconocido como

”él”; y cuando en TEA (por que ya estaba aquí)

me llamaban por “ella” me sentía incómodo.

Sin embargo, eso estaba rarísimo para mí. ¿Por

qué me sentiría así, si irl estaba cómoda siendo

una “ella”? Entonces investigué. Investigué pa

–ra descubrir que era Género Fluido. En una

situación de mi vida ordinaria me sentía genial

siendo una mujer, como siempre, pero cuando

entré a Amino, totalmente cambiaba y estaba más cómodo como hombre.

De hecho, esto se nota más cuando me pre–

guntan mis pronombres. Aquí siempre digo

que “él” por que me hace sentir bien ser uno,

pero irl es fácil ver que soy mujer y me siento

más cómoda así.

Esto tambiénn tuvo mucha repercusión en mi

apariencia y la forma en que me gusta vestir.

Me corté el cabello, y la ropa que comencé

a utilizar es holgada. Me hacía sentir bien la

idea de verme y ser mujer, y luego verme

y ser hombre. Así, súper random un día y al

siguiente. Y yo estoy así muy cómodo, feliz.

En general no me atrevo a contarle a la gente

por miedo a que me vean de forma distinta…

Anécdota como persona aroace

Fué todo un proceso de descubrimiento y aceptación, cuando llegué a la adolescencia noté que todos a mi alrededor estaban interesados en alguien o ya habían tenido novio o novia. De pequeña cuando me preguntaban: "¿quién te gusta?" Yo simplemente escogía alguien al azar sin entender muy bien esas palabras. Pero cuando fuí creciendo, empecé a entenderlas. Nunca pensé demasiado el porqué no me gustaba nadie ni siquiera le daba importancia, hasta que conocí a mi primer y único novio. Cuando él me dijo que gustaba de mí, simplemente pensé: "¿Por qué no? Todos lo hacen esto es normal." Inclusive si él no me gustaba pensé que tarde o temprano lo haría, porqué al final el amor y el sexo era lo que es normal y en mi cabeza en ese entonces no había otra alternativa.

Que equivocada estaba, besarlo me dejaba un sentimiento de asco y cuando me tocaba me sentía sucia, pero yo seguía con mi psicosis de "Esto es normal, todo el mundo lo hace." Para hacer la historia corta, terminamos. Paso el tiempo y again, no sentía interés hacía nadie y entonces conocí a un cosplayer en una comic con y pensé que por fin había conocido a alguien que generará algo en mi.

Me equivoqué, resulta que ese "algo" era el deseo de ser cercanos como amigos y estar con él fué la experiencia más puto traumática de mi vida, pero otra vez, en mi mente estaba este pensamiento: "Esto es normal, todo el mundo lo hace."

Bueno, antes de eso, a mí ya me había aparecido información sobre la asexualidad, pero pensaba que eso no aplicaba a mí por las experiencias que ya les conté, hasta que me empezó a salir más información al respecto y más personas asexuales que habían pasado por las mismas experiencias: No experimentar atracción sexual pero obligarse así mismo por la pareja. Confundir sentimientos de amistad por atracción y un largo etc. En la comunidad asexual me sentí entendida, al fin un grupo de personas que entendían como me sentía y cuando me acepté como asexual fué como dar un respiro de alivio, ya no más fingir que me gusta alguien, ya no más forzarme a hacer algo que me desagrada, podía ser yo.

Ahora bien, buscando información sobre el tema también me identifico como arromantica o parte del espectro arromantico, pero para abreviar solo digo que soy aroace. Mi identidad arromantica es más difícil de aceptar que mi identidad asexual, porque yo amo el romance, lo amo, está en todo. Así que ser parte del espectro arromantico a veces se siente como una pérdida y sé que no debería sentirme así pero, ¿honestamente? Las vivencias y la forma de ver nuestra identidad es algo que solo personas dentro de la comunidad aro/ace puede entender y estoy enormemente agradecida con esa comunidad, por entender.

Desde que tengo memoria he sentido atracción hacía hombres y mujeres, también pensaba que yo debía haber nacido cómo hombre, pero a los días estaba feliz con ser del sexo femenino. En la preadolescencia, yo pensé que solo era hetero debido a que solo me enamoraba de hombres en ese tiempo. A los 14 conocí a una chica, ella me empezó a gustar, me gustaba pasar tiempo con ella, fuimos novias, antes de ser novias yo estaba muy confundida y pensé "¿Por qué tanto enredo? Si me gustan los hombres y las mujeres quieren decir que soy Bisexual" y estuve con esa etiqueta de bisexual por un buen tiempo (a pesar de que dudada de mi orientación)

Después hubo un tiempo en dónde me identificaba con todo lo que tenía que ver con la Pansexualidad, y también ese tiempo estaba confundida, hasta hacía de esos tests para descubrir que era. Luego descubrí eso de los géneros y me identificaba por el fluido. Después de tanto, descubrí que era pansexual ya que no tenía preferencias

Diría que no he salido completamente del clóset por miedo, no por el miedo del que " Mi mamá me va a odiar " y también porqué en una ocasión ella casi descubre que no solo me gustan los hombres y púes, ese día fue horrible para mí. Un día escucho a mi hermana mayor hablando sobre cómo un conocido le preguntó " ¿Y si la Mayler le llega a gustar alguna mujer?" Mi hermana respondió " Eso no quitará que sea mi hermana, si es feliz con otra mujer, pues es su vida " cosa que sentí demasiado lindo. También hace más de un año escuché a mi mamá que decía " No te burles de él por ser gay, pobrecito " también fue algo que es lindo " Pero May, si escuchaste todo eso... ¿Por qué te da miedo salir del clóset con tu familia?" Es que aún no le sé cómo explicar que gracias a unos virtuales descubrí que no era heterosexual... Muchos amigos tanto de redes sociales y en la vida real saben que soy pansexual, gracias al cielo me apoyan y respetan eso, pero igual recibí un poco de comentarios ignorantes y homofóbicos, hace poco perdí a un amigo que consideré especial y todo por darme cuenta que él era un homofóbico

Creo que el tener padres de mente muy abierta hizo que desde pequeño nunca me cuestionase si me gustaban los hombres o las mujeres, me crié sabiendo que era natural que directamente me gusten las personas asi que siempre me gustaron ambos desde que tengo memoria, pero cuando supe mas del tema como a los 13 años supe que era "bisexual" pero en si diría que desde que nací lo sabia XD

Buenoom, veamos, yo descubrí que no era heterosexual y que tampoco me sentía bien con mi género desde los 12-11 años, y es que literalmente lo descubrí gracias a amino KAKNDLWND,, se que suena muy díficil de creer pero literalmente fue por amino... yo cuando me uní por primera vez a amino fue en la comu de FNAFHS y con un perfil de un chico, mi personaje favorito y con quien todavia me identifico, y pus a lo largo de mi estadía allí solo estuve usando perfiles de chico, ocasionalmente usaba de mujer pero no duraba nucho porque me empezó a incomodar

Y respecto a mi orientación, durante ese tiempo tuve muchas relaciones a distancia, siendo que la mayoría fueron con hombres pero ocasionalmente también con mujeres

Yo no había reflexionado mucho de mis gustos personales en ese momento, ya que pues era un puberto no era como que eso me resultara tan importante, fue hace tiempo después que reflexione y me di cuenta que no me importa si la persona de la que me enamoro es hombre o mujer, o es trans o no tiene género o es ambos genéros, ya q me suele atraer mucho más la personalidad y si bien si tengo un poco de inclinación a los hombres no me considero homosexual pq si me pueden gustar las chicas y personas de "otros géneros", también descubrí que era trans porque gracias a la experiencia a amino me di cuenta que me gustaba más y me sentía más cómodo que me trataran como "él" y no como "ella", cosas como que odio el cabello largo y que tanto mi voz como mi rostro no los logro ver como "femeninos" me hizo sentir que estoy en el cuerpo equivocado, y que si fuera hombre me sentiría mejor conmigo mismo y mejoraría mi autoestima,, y si bien si me gustan cosas de ser mujer, no me veo siendolo, he dudado muchas veces de que es lo que realmente quiero pero he sido el género opuesto durante toda mi vida y no he sido feliz, se que ser trans es muy dificil por la discriminación y la marginación que conlleva, que no te consideren el género que elegiste porque "es imposible cambiarlo aunque te operes" es por eso que yo no he salido del clóset ni como pan ni como trans, es una situación muy complicada y a mi me gustaría que ya no tuvierq que ocultarlo akqklwme,, pero bueno desde entonces me ha quedado claro que soy ambas cosas y por ahora estoy tranquilo expresando eso aquí